Jag har haft min första dag på praktiken. Skönt och komma hemifrån. Wille tyckte det var roligt och få vara med en heldag på dagis. Trodde det skulle vara mycket bråk, gap och skrik när vi kom hem. Men inte. Adam var den som var gnälligast. Men han var vällingsugen men fick snällt vänta på middagen. Som sambon lagade idag. Skönt och få slippa den idag.

När jag sövde Anton låg jag och funderade på om jag skulle ställa mig på crosstrainern eller om jag skulle sätta mig i fåtöljen och slappa. Jag är/ var skittrött. Orka ta på sig ett par träningsbyxor och skorna nu liksom?! Om jag valde fåtöljen?! Klart jag inte gjorde. Vad tror ni om mig?!
Jag drog på mig ett par träningsbyxor och skor, drog på sportify skithögt och körde järnet i 10 min. Om man nu menar med att köra järnet är och kliva av efter 30 sek trampande under hela passet. Jag dog kan man säga, el mina ben dog. Men sammanlagt blev det 10 min. Nu har jag slappat och sett lite på familjen annorlunda. Snart blir det en dusch och sen SOVA.

Nu är den på plats. Dödsmaskinen. Äntligen!!!!

Nu har det gått så långt att jag säger upp mig. Jag är riktigt less på och gå passa upp på alla här hela tiden. nu slår jag ner näven i bordet på riktigt. nu får det vara nog. Det är slut på hotell livet för sambon.

Jag måste börja tänka på mig själv. I alla fall 4,5 år har jag lagt mig själv åt sidan för att ta hand om allt och alla. Det gick åt helvete. Även om jag på något sett lyckats och få barnen och överleva. Ibland funderar jag på om barnen kommer se tillbaka på sin barndom och tycka att dem hade en dålig mamma, som aldrig gjorde något med dem. För att jag gick och blev deprimerad och totalt orklös och samtidigt inte orkade ta hand om mig själv. Att jag lät mig själv förfalla. Det skär i mammahjärtat.

Jag har en dålig morgon. En tycka synd om mig själv morgon. + att min extrema åldersnoja gör sig påmind.
Mycket som kommer och jag ifrågasätter varför jag inte gjorde något tidigare, stoppade det i tid. Om jag kunde hanterat allt på ett annat sett?!
Jag får ångest när jag tänker på det. Vill gråta.

Jag kan hur som helst inte göra dessa år ogjorda. Jag mår bättre idag. Och jag jobbar med mig själv varenda dag. Den lilla tid jag får över. Nu ska jag efter detta hattiga blogginlägg tycka synd om mig själv en stund. Sen komma igen och få mitt oorganiserade kaos till ett organiserat kaos. Sen ska jag visa er min nya investering.

Jag sitter med varma mackor, ett gals med varm cola och bloggar och små kollar på gladiatorerna.

Jag har gjort två stora köp under veckan. Dem täcker egentligen inte min månadsbudget men jag köper båda på "rea". Vad det är får se ni när jag fått hem det.

Annars har vi inte gjort så jätte mycket vettigt här idag som egentligen var min tanke. Får lite mer gjort imorrn då jag har fixat mig ett par timmars egentid mitt på dan. Får mer gjort när barnen inte är hemma. Undrar varför ;)

Jag ska vara Facebook fri i helgen. Inte en ändaste gång ska jag logga in. Det blir nog första sedan jag skaffade det. Känner bara att jag måste komma tillbakas till ett liv utan att Facebooka varje dag. Men det känns kan jag säga, jag kan ju missa någon viktig uppdatering. Hur klarade jag mig när jag inte hade Facebook?!

En semla får avrunda dagen.

Orkar inte blogga ikväll.
Ont i huvudet o ska återigen sova!!!

Jag har bestämt mig. Vad jag vill med bloggen. Hur jag ska göra med vikt och träning. Kommande veckas matlista som redan finns ute på instagram. Vad för projekt jag ska ta tag i först för veckan som kommer. Hur jag med andra saker.

Jag är som ni säkert redan märkt ganska velig av mig. Det känns bra ena stunden men andra inte. Jag ångrar mig lätt, tröttnar lätt på saker. Har stor beslutsångest för det mesta. Och har en förmåga att göra allt i sista minuten och vara oförberedd på kläder som fattas, vantar o mössor saknas, osv
Om en vecka börjar jag praktik. Då kommer det inte fungera om jag inte har full kontroll på allt. Jag vet ju hur det blir nu om något fattas och jag ska göra allt i sista minuten.

Men jag ser fram emot det nya som komma skall med nya rutiner. Längtar som tusan på att få komma ut bland folk och ha något att göra. Jag är färdig med att gå hemma. Veckan som kommer blir till tvätta upp alla kläder, röja och sortera alla kläder. Då vet ni vad jag styr med!

Inget bloggande idag. Haft mycket och göra.

Gonat

Jag har insett några grejer idag.
Bra grejer. Och jag börjar få klarhet i dem. Nu ska ja bara se till att hålla i dem och så.

Nu ska jag sova!!!!

Jag blir så irriterad. Förskyldningen håller på att bryta ut. Fryser, snorar. Det är så typiskt. Hade tänkt och palla mig till gymmet på onsdag. Har det inte blivit värre så går det nog. Jag vill!!!

Imorrn har jag godisförbud igen till påsk. Det gick åt helvete sist då PMS skiten kom mitt i allt. Barnen har fått äta godis idag bara för att det ska ta slut. Jag vill inte ha något godis hemma nu. Möjligtvis på lördagar kan barna få lite grann. Har en chipspåse i skåpet. Smaskade i söndags kväll men dem var inte goda. Hade köpt fel. Vill ha lättsaltade potatischips men hade köpt vanliga original. Så gick det med det.

Tänker plåga i mig den sista kexchokladen nu. Om jag kommer sakna den sen, förmodligen.

Sen ska spela lite candy crash OcKså.

Idag har vi var varit inne i Vimmerby. Först ett besök hos Tommies syster med familj. Korvgrillning och en massa lek för barnen.
Sen hade jag beställt mat hos mamma. Två av barnen av barnen blev kvar där. Eller tre men det var bestämt.

Adam slocknade i bilen. Små gnäller ibland. Inget han brukar göra. Han börjar bli täppt. Så får se hur natten blir. Men bra hoppas jag för hans del.

Nu är det Mellon som gäller.
Lite chip, choklad o cola på det. Det går alltså åt helvete med med och vara cola och godisfri. Men om det en annan dag.

Trött som en Gnu. Det har bråkats och tjafsats här hemma i sort sett hela dan. Rastlösa som sjutton. Tror jag åkt på nån förskyldning också. Jag är inte på topp. Min rastlöshet har börjat lätta något under kvällen. Kom på för en stund sedan vad det kunde beropå. Inte så smart, tänkte mig inte riktigt för.

Hoppas på en bättre morgondag då vi ska in till sambons syster och grilla korv. Det ser vi fram emot. Barnen har tjatat idag. Jag lär mig visst aldrig att man inte ska säga nått till dem förrän man ska börja klä på sig.
Sen har dem frågat femtioelva gånger när Albin kommer hem. Han är hos sin moster i Huskvarna. Barnen ser honom inte förrän på fotbollen på söndag. Dem köper det inte riktigt. Tycker nog det är lite fubbigt och också. Men så är det.
Dem får också göra saker med sina mostrar så det är inte orättvist det minsta.

Nu sover alla barnen som är hemma. Skönt för mamman. Helt söndertjatad i huvöt.

#blogg100

Idag har jag en rastlös själ. Dem
Senaste två timmarna har varit hemska.
Allmänt less på och vara mamma just idag. Jag behöver semester.

Varje morgon lustigt nog måste göra mitt behov nummer 2 på toa, bajsa alltså. Om ni tycker att det blir lite too much information här så ska nog sluta läsa. Jag fattar det. Olika tider självklart men annars slår det aldrig fel.
Och man får alltid göra sina toalettbehov med öppen dörr. Skulle vara riktigt nice och få göra dem med stängd dörr nån morgon.

I alla fall nu när jag var absolut tvungen. Ibland väntar jag in till det sista. Vilket inte är så bra alltid. Så började barnen givetvis bråka. Adam kommer och tjuter. Och ska upp i mitt knä. Och jag bara men va fan tänkte jag tyst för mig själv. Nog för att man får bajsa med öppen dörr nu ska man behöva göra det med en unge i knät med tårar som sprutar också?!

För och göra ungen lycklig igen fick jag börja sjunga umpa umpa fallerallera. Då sjungen han med och allt är frid och fröjd igen. Lite underhållning på toa för mig också. Tills han vill ner och stå och riva i ett handfat med tandkräm i för jag inte hunnit städa ur det än, då åker han ut.

Vad jag vill ha sagt med den här information?! Inget mer än vanlig allmän info om vad som kan hända här på furuvägen om mornarna. Privatliv är ju överskattat.

Nu ska jag läsa kvack, kvack titta i en pekbok med djur i för minsta sonen. Han gillar böcker numera.

Over and out

Jag är helt slut. Hjärnkontoret har jobbat på max idag. Skönt att Adam däckade tidigt idag. Mindre kul imorrn men det får jag ta då.

Förhört Abbe på engelska och matteläxan. Han hade läst in dem bra. Även på stavningen. Fick ett telefonsamtal av läraren efter vi hämtat barnen på dagis. Abbe hade ont i magen igen. Tur min syster var här då Tommie är i Göteborg med jobbet idag. När han kom hem stod han i köket och sen bara satte han sig på huk och tårarna sprutade på honom. Han hade riktigt ont. Han gick och vilade och sen va det bra. Det är skumt. Lite känner han av det men han äter och springer. Blir inte klok på det!!!!

Imorse var den sämsta på länge. Vi fick gå till dagis idag. Vilket gjorde att jag fick ont i magen och ångest av bara tanken på morgonen. Jag försökte in i det sista och avstyra det men näe, det gick inte. Han kunde inte köra dem idag. Och ja accepterar det, det är inte det.

Vi blev sena. Stress.
Wille bråkade med mig. Han skulle inte ta på sig overallen själv. Han fick för sig att han inte kunde. Tills slut fick han på sig dem själv. Han skulle inte ta på dig vare sig vantar, mössa el skor. Jamen då skiter jag i och hjälpa dig då. Tjut.
Anton rer sig bra själv numera. Och jag vet att Wille också kan. Men minsta motgång då går det inte. Då har jag ett helsike och peppa honom till och försöka en gång till. Tjut blir det däremellan.
Väl ute gick det bra. Och när vi väl kom iväg var det skönt med en promenad. Oh vad jag saknat och gå på morgonen insåg jag sen. Nu efter promenad nummer två känns det bra i kroppen. Trots att en semla i magen.

Jag behövde nog det där. Det var nog bra att han inte kunde köra dem idag. Nu är ångesten borta och det känns bra. Trött men ändå bra.

Suttit och vilat en stund. Nu ska dammsugaren fram. Gillar inte allt grus som man drar in när vädret är såhär. Och jag kan inte skylla på barnen. Ja drar in lika mycke jag!!!! Känns det som.

Jag blev hämtad av Wille och Anton. Dem ville att jag skulle söva dem sen. Anton brukar vilja det ibland när han är på bra humör. Det va han ikväll. Annars får jag ej sitta/ligga ijämte honom.
Idag gick det lugnt. Tog max 10 min så sov dem. Dem var trötta. Nu sover alla barnen och jag får lite egentid innan jag ska sova.

Sitter och leker med mobilen.
Spelar wf, quizkampen, songpop, kollar instagram, spelar candy crash, läser bloggar och kollar fejjan. Min vanliga lilla runda innan jag lägger ner för kvällen kan man säga.

Wordfeud och quizkampen; sofi77 heter jag där om någon har lust och vinna lite.
Instagram; sjac77
Songpop sofi.jacobsson (tror jag)

God kväll

Lite ledsen såhär på kvällskanten.

Kvällsrutinerna är gjorda. Nu ligger dem och myser med sin pappa och lyssnar på saga. Där är mitt problem som jag måste jobba bort. Avundsjukan på att han får den där mysiga stunden med w och an precis innan dem ska sova.
Jag får ta oftast ta kvällsrutinerna själv, inte alltid men ofta. Jag får tjata på dem och komma och borsta tänderna. Sen är dem självklart duktiga på det när dem väl kommer. Dem vill ju inte att tandtrollen ska komma och ta deras tänder, men dem ska ju bara innan. Får ta fighterna vid kvällsmaten.
Får tjata om allt. Känner mig som värsta tjatkärringen ibland.
När allt det där är gjort är det ju Disney o sen saga. Dem vill att Tommie helst ska läsa den. Och jag blir så ledsen. Jag vill också ha den där mysstunden med dem innan. För sen är det ju fight och tjafs igen innan läggning och den får jag ta. Tommie somnar för det mesta innan barnen.

Ibland känns det lite orättvist. Jag är oftast så trött och sliten om kvällarna också. Humöret brukar inte vara på topp. Lättirriterad och det behövs inte mycket innan jag ska tända till.

Kanske överreagerar jag.
Jag umgås ju mer med barnen i övrigt. Kanske därför som jag reagerar som jag gör och att det ibland känns som dem älskar Tommie mer än mig för jag bara tjatar och tjatar hela dagarna och blir arg och sur.

Nån som känner igen sig?