På tisdag ska jag till gymmet, hoppas jag att jag orkar. Få annat och koncentrera mig på. 

Började på ett nytt terapiarbete igår kväll. En liten polisbil och en större polis lastbil el vad man ska säga. Satt med båda, två till tre timmar. Den stora är inte hälften färdig. Det är Albins gamla nu som jag började på. Minns inte ens att han fått den. Tycker det är rätt kul och sitta. Får jag annat och tänka på en det som rör sig i mitt huvud. 

Vill även försöka iaf få ihop deras gamla lego innan man köper nytt. Finns en hel del och sätta ihop. Mängder med lego. 

Ena lådan ligger delar till polisbilarna. 

I de andra mest delar som är till lastbilen till Racerbilen och monstertrucken. Finns ett gäng sånna här lådor lite varstans i huset just nu till delar till olika grejer. Jag har rätt bra koll på vad som tillhör vad mest pga att det är jag som satt ihop det än gång, det nyaste iaf. 

Nu måste jag palla mig upp härifrån. Får gäster om någon timme. Kan vara skönt och ha vuxet sällskap några timmar. Sambon är inte så kul just nu. Ligger bara och sover. Lär inte gå upp förrän 10 min innan det rings på dörren. 

Over snd out 

Idag är mitt psyke helt fuckT up igen. Pga inre stress. Jag är sååå less på detta nu. Orka. Skönt med lite jullov och slippa morgonstressen ett tag. 

Drog dagen och helgens kort. 

Dagens kort 

Frågan är bara vilka av mina rädslor det är som jag ska ta tag i idag. Kanske så enkelt som att våga släppa allt kring min planering idag och gör det som faller mig in instället. Våga gå på min magkänsla för den lyssnar jag inte alltid på och då brukar det fucka upp sig.  

Korten hänger ihop liksom.

I Love them. Mitt bästa köp 2014. 

Over and out 

Idag fungerar ingenting. Min hjärna har lagt av helt. Ångest de lux. 

Just nu vill jag bara ligga kvar i sängen med täcket över huvudet och aldrig mer kliva upp. 

Men tyvärr funkar ju inte det med barn hemma. Usch, idag är ingen bra dag. 

Tror jag har varit instängd här för länge nu. Inte en helg till. Jag pallart inte. Adam vaknade med genomtäppt näsa imorse. Han fick vara hemma från dagis idag då han sovit oroligt några timmar inatt. Därav min oro. Han är pigg och så just nu, ingen feber men man vet ju aldrig. Därför fick han vara hemma. 

Lite luft ska vi ta nu innan Wille kommer hem från skolan. Som sagt, det där med och vilja ligga kvar i sängen när man har sån ångest är inget som man kan göra här hur mycket man än skulle vilja. 

Over and out 

Imorse blev jag helt, vad ska man säga, trött på allt för jag pallade inte mer skit som inte funkar som det ska. 

Jag bara är sååå less just nu. Jag behöver lugn och ro ett tag, med saker och ting som går sönder och så menar jag nu. Allt händer på en och samma gång. Det kan ju liksom inte sprida ut sig. Även om det bara handlar om småsaker så blir det just nu ändå en bigdeal. Även småsaker kostar liksom. Och just nu är inte ekonomin på min sida. Och har väl inte varit på hela året. Definitivt inte denna månad. Jag hoppas på att 2015 blir mer mitt år. 

Ser redan framemot i alla fall en sak. 

Jag är även less på denna förkylning som började igår morse. Ett dygn och jag klättrar på väggarna här. Idag orkar jag i alla fall med lite vardagliga grejer i hushållet mer äv vad jag gjorde än igår. 

Nu ska jag ta tag i livet. Sluta deppa. Sluta tycka synd om mig själv. Jag är less på det också. Jag har fått nog liksom. Det blir inte bättre för att jag deppar ihop här hemma. Ikväll blir det en kort promenad, jag behöver luft. Imorgon måste jag ut då barnen ska till dagis. 

Om jag hade haft en favoritursäkt hade det varit denna. 

Eller denna ursäkten

Den kanske tom är lite mer favorit än dem andra. Den går lite grann ihop med dem andra. 

Jag ska sluta dricka Cola Cola. Jag köper hem ett lager till helgen. Tänker på söndag, när det finns en skvätt kvar nu blir det sista det sista. Jag sparar detta till ikväll. Och planerar vad jag ska äta till, mackor. Den perfekta avslutningen. Sen är det slut. När kvällen kommer är den där skvätten slut. Någon annan har tagit den. Och min planering har gått åt skogen. Och jag börjar leta efter en ny perfekt avslutning på skiten innan jag kan sluta. Jag har alltså letat efter det perfekta slutet på hela den här grejen. Det som inte finns. 

Ni hajar tänket?!

Detta tänket hade jag tex tidigare idag. När det gäller colan. Tommie köpte hem imorse. För att jag bad han om det. Tänkte att nu blir det sista men sen har jag tänkt att nej, de blev bara en skvätt kvar förut. Tänkte köpa hem mer ikväll som den där perfekta avslutning för o kunna börja imorgon. 

Nu tänker jag skita i det. 

Börja här och nu. Julen och nyår kommer komma emellan men det överlever jag. Med många, långa raska promenader och styrketräning kommer det förhoppningsvis inte synas på vågen överdriver mycket. 

Imponerande om ni som läser orkade läsa ända hit. 

Over and out 

I onsdags small det till. Depressions helvetet var tillbaka igen. Som ett brev på posten kändes det som. 

Har varit ett helvete och vara jag sedan dess. Hjärnspöken som spökat i mitt huvud. Bara och ta ett beslut om vad man ska äta till mat blir ett kapitel för sig. 

Nu får jag jobba på och lära mig och hålla fokus. Bli en bättre planerare, el rättare sagt bli bättre på att hålla på planerna jag gör upp. 

Lättare sagt än gjort. 

Over and out 

Idag fick det bli köpemat till middag/kvällsmat. Inte ätit pizza på evigheter el vi åt ju en gång på Öland men på hemmaplan var det en evighet sen. Nog inte hänt på hela sommaren. 

Så vi äter inte sådan här mat så ofta längre. Sådär gått var det. 

Min samtalsterapeut har rätt; jag är redo för förändringar som kommer nu. Jag börjar inse det själv och jag känner mig starkare än på mycket länge. Vågar man hoppas på att jag snart kan säga att jag är helt frisk?! Längtar till den dagen. 

Idag tog jag mig för och blåste upp poolen jag köpte i början av sommaren. Insåg rätt snabbt att vi inte hade någon handpump till den och jag fick blåsa för hand. Själv. Förstår ni vilken tid det har tagit idag? Jag lär drömma mardrömmar om den där förbaskade poolen inatt. 

Barnen som är hemma har badat till och från större delen av kvällen. Haft hur roligt som helst i den där poolen. Helt galna. Så det var helt klart värt det. 

Imorgon ska vi traska ner till leksaksaffären och köpa en hov. För det hade jag trots erfarenhet av detta glömt och köpa hem en. 

Vi gillade korv och hamburgare till kvällsmat. Sambon drog direkt när det var klart iväg till jobbet igen för och mecka med sitt igen. Så snart har han varit borta ytterligare två timmar idag själv. Utan barn. Och sambo i sin närhet. 

Insåg att jag mådde lite dåligt utav det för en stund sedan. Hade behövt hjälp med barnen nu. Anton och Adam har tittat på några avsnitt på mobilen i någon timme. Adam behövde sova och Anton ville ej vara kvar här inne vilket jag kan förstå. Trist för honom och extremt varmt, trots öppen altandörr. Jag börjar få lite smått panik i mig själv. Svettig och kletig. Huvudvärk. Det blev lite kaos i mig själv för ett ögonblick. Anton fick göra något annat, själv en stund. Och nu sover Adam.

Färdig blåst och redo för vatten. 

Glada barn. 

Jättekul med rutchkana tyckte grabbarna bus. 

I just love this. 

Imorgon är barnen lovade sjön! 

Nu en iskall dusch!! 

Over and out 

Idag är jag helt slut i kroppen igen. Trött. Less. Less på vardagen. Jag vill bara ligga i sängen och sova. Men det är ju liksom omöjligt med fyra barn hemma. Får göra det bästa utav dagen ändån. 

Sambon har semester nästa vecka och fyra veckor framåt så då hoppas vi på bra väder så vi kan sola, bada, umgås så mycket som möjligt osv. 

Ni som läser här har säkert märkt att det har varit väldigt mycket jag och barnen ett tag. Sambon, barnens pappa har inte varit så aktiv i oss. Han har valt sig själv. Vilket kan beropå att han märkt att jag har dragit mig undan mer och mer dem sista månaderna. Tänker inte gå in på detalj vad som hänt. Ni som vet, vet ju vad som hände i slutet av jan och början på feb där någon gång i år. Jag har haft jätteproblem med och komma över det. Det är en av anledningarna till att jag mått väldigt dåligt under våren. 

Depressionen har tagit över mitt liv igen. 

Jag är konstant trött. Spelar ingen roll hur mycket jag sover. Får tvinga mig upp ur sängen på morgonen. Klarar just nu och ha kanske max fem måste saker på en dag. Idag tex en sväng ner till netto med tre barn. Vi passade på och ta med lite källsortering med oss. Stationen ligger nedanför oss, nära och bra. Barnen tycker det är kul och hjälpa till och slänga i och nu börjar även Adam vilja hjälpa till. Fick även ett par viktiga brev postat. Så tre måste saker idag redan gjorda. Men handla med tre barn är inte alltid så enkelt. Adam var sur idag för han fick sitta i vagnen och tjatade el gnällde är ett bättre ord om att han ville ha yoghurten Anton ville ha till mellis idag. Den skulle han äta på direkten, tyckte han. O jo, han hade ätit frukost, en ordentlig sådan idag. 

Hemvägen var allmänt tung. Mitt huvud, mitt tålamod. 

Drog igång med lunchen direkt när vi kom hem. Fick bli enkelt idag med fiskpinnar och pulvermos. När vi varit hemma kanske fem minuter så drog åskan igång. Då insåg jag mitt tunga huvud. Jag gillar inte åska. Ända fördelen med den är att all teknikskit är avstängt under tiden. 

Idag är jag lite extra sönderstressad då jag har några fler måste på too do listan. 

Dags o torka stjärtar. Ingen rast ingen ro. El hur säger man?! ;)

Over and out 

Hostan på Wille lugnade ner sig till slut och han ville iväg till dagis ändån. Han har ingen feber och äter och så som vanligt. Hostade nästan ingenting imorse. Så får se vad detta bär av någonstans men kidsen har klarat sig bra från förkylningar i år.  

Min hals är fortfarande inte bra men bättre än igår. Var hur andfådd som helst när jag kom hem från Willys tidigare i förmiddags. Så förkylningen är inte okej än. Måste ner en sväng till straxt och köpa nässpray och vattenmelon som jag glömde. Lovade Anton det igår. Det gillar han och sånt får han mer än gärna äta mycket utav. Det blir min motion idag. 

Har vilat större delen av förmiddagen. Hoppas på och vara fit for fight igen nästa vecka, vill klippa milen på cykeln igen. Tänkte sätta målet på 4 mil igen och fixa det nästa vecka. Fattades några km sist. Bara förkylningshelvetet är bättre så. Ska fixa dubbla magpass idag i alla fall har jag planerat in efter jag varit och hämtat på dagis. 

Motivationen är på topp och det är jättefrustrerande och inte kunna ge gärnet. Men jag har lärt mig och lyssna på kroppen och jag vill inte halka tillbaka till djupare depressioner igen. I slutändan kommer det vara värt och ha vilat hur frustrerande det än är. 

Jag var en aning knäckt när förkylningen kom och livrädd att motionen skulle vara som bortblåst idag. Då jag hittat ett bra flow igen. 

 Men tvärtom så är jag ännu mer taggad så jag oroade mig i onödan. 

Gissar på att pollenskiten har hjälpt till och förslöat kroppen under perioden också. 

Som sagt i slutändan kommer det vara värt och ha vilat mycket nu ist för och kört på och kanske riskera och bli ännu mer förkyld. 

Nu måste jag ner till Willys igen. 

Over and out 

Vet inte om jag ska skratta eller gråta just nu. Jag är såååå trött. Depressionen håller på att ta över mitt liv igen och tankarna jag har om mig själv just nu är inga vackra sådana. 

Det är tur det är en bit till storstaden. Då hinner jag varva ner på vägen så jag kan vara social och trevlig imorgon. 

Jag är glömsk. Jag glömmer saker hela tiden. Speciellt när det varit mycket under veckan. Trots att jag skriver upp i princip allt jag ska göra. Missade en viktigt sak idag kom jag på 16:45 när jag stod och lagade mat. Missade en sak i början på månaden som berörde mig själv. O så håller det på. Till slut blir det för mycket. Inget jag kan göra åt just idag, förrän på måndag men ändån. Sånt stressar mig. Och sånt kan göra att jag ligger sömnlös på nätterna. Den berömda onda cirkeln ni vet. 

Får ta några djupa andetag. 

Jag lät Adam sova någon halvtimme idag. Han ville ej sova mer. Tänkte att Tommie kanske ville ha Adam uppe lite ikväll så kanske, men bara kanske sover han lite längre imorgon bitti när han ska ta barnen själv. Min karl är ju inte så bra på och ta barnen på morgonen. Då han gärna sover längre på morgonen. Inget illa menat, det är bara så det är. Det vet alla. 

I alla fall så sov han. Sambon kom hem vid 18:00 och hade ont i magen igen. Hade början till feber. Så nu ligger han och sover. Och där står jag, är sååå jäkla trött och hade verkligen behövt avlastning då vi haft en liten jobbig dag idag jag och dem tre små. Men de små måste ju också få ha sina dåliga dagar. Inget konstigt med det. Men som sagt, hade behövt hans hjälp nu men nu får han sova så han piggnar till imorgon. Blir bara mindre sömn för min del inatt. Då jag får ta mitt i lugn och ro när barnen sover. Vilket inte lär bli så tidigt. Gud straffar somliga meddetsamma. Eller vad heter det?! 

Over and out 

Imorse vaknade jag med ett leende på läpparna. Har varit på skitbra humör hela morgonen. Nästan gråtit lyckotårar. 

För att jag 

1) jag har sån fin familj

2) jag har fina vänner

3) jag älskar mitt hår igen. Fick det färgat igår. Jo, man kan känna enorm lycka bara och få bort utväxt i hår. 

4) känner mig piggare från förkylningen idag även om jag hostar mer idag. 

5) mitt hem är städat. 

Psykmedicin kan göra konstiga saker med en. 

Så under morgonen har vi myst. Massor. Adam meddelade mig att han var sur också. 

Han bara "jag är sur" och jag "varför är du sur"? Och han bara "jag bara är det". Och jag bara som vanligt svarade "Adam, du är så söt när du är sur". 

De har sina idéer de små liven. 

Planer för dagen var en sväng till ingebo hagar mitt på dan. Men just nu ser inte himlen så vacker ut. Får bli slapp hemma och fixa med disk, tvätt och sånt kul ist. Ikväll blir det kalas för barnens kusin. Denna dag lär gå den också. 

Over and out 

Idag är jag piggare, orkar mer. Börjar få sug efter träning igen. Har dock börjat hosta lite så väntar med motionen ett par dagar till. Kör på med magövningarna tills dess. Körde pass/dag 2 idag och hade värsta magträningsvärken efteråt. Lade till 150 twist idag. 

Vill träna. Jag har abstinens. 

Varit aktiv på hemmaplan med städning i form av plocka och röja av leksaker och tvätt. Blir en del steg när man ränner fram och tillbaka runt om i huset. Sånt där som man inte tänker på. 

Tjatar på äldsta sonen att han ska städa sitt rum. Det ända som gäller är minecraft. Känns som jag kommer bli gråhårig i förtid av allt tjat. Tror inte han kommit till skott än. Någon som känner igen det? Nu hörde jag dock "smällande" med en hink så nu kanske det händer något ;)

Bloggen blir inte speciellt prioriterad just nu. Haft mycket annat som gått före den. Igår var jag helt slut i kroppen och vi tog det allmänt lugnt bara. Känns som att kommer bli samma sak idag. Om det är pollenallergin som gör mig trött och slö el om jag har någon förskyldning på gång återstår och se. Jag hoppas på det förstnämnda. Har inte tid med någon förskylning nu. 

Annars så har det varit mycket i veckan. Anton har haft uppvisning med bamsegympan. Min mamma har fyllt år. Firande imorgon. Valborg har passerat. 

Jag vill ha värmen tillbaka. Gillar inte detta växlande väder. Mina brön gillar det inte heller. Dem förfryser snart  känns det som. 

Jag har tänkt lite kring bloggen. Om jag fortsätter blogga kommer det bli lite annolunda här inne. Barnen kommer ta mindre plats. Nästan inte vara med alls. Dem börjar bli så stora nu. Även Adam är inte så liten längre. Han byter avdelning i höst, vilket lär känns imammahjärtat. Tre år blir han i sep. Han är en riktig liten galenpanna som han själv säger. Är aldrig tyst, vet vad han vill, är envis som synden och världen mysigaste och underbaraste 2,5 åring. 

Tidigare, har jag insett nu när man kollar tillbaka på tidigare blogg inlägg vilket föresten är ganska kul och göra. Man glömmer så lätt hur det var. Tydligen hade jag någon form av behov och dela med mig av alla galna påhitt och hyss som mina två mellersta hittade på och drev mig till vansinne med. Jag mådde så pass dåligt då att jag bröt ihop av minsta lilla "hyss" dem gjorde. Jag orkade inte och hade svårt att hantera det. Idag kan jag se tillbaka på den tiden och skratta åt det ist. Även tycka att det inte kanske var så farligt. 

Jag har utvecklats enormt mycket i mig själv det senaste året bara. Jag är på rätt väg. Det tar sin tid och bli återställd. Jag har fattat det nu. Även om jag har en bit kvar så mår jag redan mycket bättre och känner mig starkare än någonsin. Även självförtroendet är på väg upp. Vilket känns jätteskönt. 

Detta gör att jag orkar och ta tag i detta med vikten igen. Då jag inte mår bra av den. Ryggont, knäna börjar säga ifrån mer, konditionen är på botten. Vissa dagar klarar ja knappt och se mig i spegeln alls. Börjar även nojja mig mer över diabetes och sånt. Tänkte dela med mig mer av det och även dela med mig mer av mina favorit recept. Det blir så lätt att ja slarvar bort papper med recept o sånt. Smidigt och ha dem på två olika ställen tänker jag. Tänkte börja med den supergoda cheesecaken jag gjorde till fikat i onsdags. Dyker upp lite senare under dagen.

Nu ska jag ta och kolla till mina barn som är hemma. Anton och Adam är ute och leker och det är väldigt tyst. De har varit ute en stund. W är med sin moster S och Abbe är med en kompis in till stan. 

En kort uppdatering om mitt psykmående. 

Det har vänt. Jag har mått bra i flera dagar. Äntligen. Jag vågar nu skriva att jag t o m mår bättre än någonsin. 

Självförtroendet är också på väg upp. Känslan av att inte duga, räcka till är hemsk. Att hata att se sig själv i spegeln för man tycker man ful, fet och äckligt är heller inte och leka med. 

Dessa dagar har jag njutit av våren, värmen, umgänge med min familj och även en kväll med egentid. En bra vecka. 

Nu ska jag lägga mig. Ett av mina mål detta året var att lägga sig i tid. Det målet har jag hittills inte lyckats med så himla bra, om man säger så. Även om 23 är bättre än 01 ;)

Ser inte så mycket av vad jag skriver heller just nu. Tårarna rinner, fast lyckotårar. För att jag tänker att jag har en sådan himla fin familj och fina vänner. Ingen nämde ingen glömd. 

Jag återkommer när mitt psyke har stabiliserat sig en aning. När jag inte har ögonen fulla med lyckotårar innan ja ska sova. 

Gonatt 

Ja har visst en blogg. 

Som jag inte verkar vara så aktiv på just nu. Har inte haft någon blogglust alls. 

Jag har mått bra i helgen. Underbart bra. Umgänge med familjen, den bästa medicinen. 

Igår och idag har jag varit depp. Inte deprimerad men allmänt seg, trött i huvudet, ont i huvudet idag, uttråkad, less på dem vardagliga sysslorna. Jag behöver något att göra. Men va fasen ska jag hitta på? Är rastlös som tusan. Behöver en hobby. 

Jag har mina funderingar och planer men jag är bara inte så bra på att ta tag i saker och ting. Jag får ångest av bara tanken och så blir det inget av. Det är ett helvete och leva med denna ångest. Känner mig så instängd i mig själv och jag känner inte igen mig själv. Klarar heller inte av och se mig själv i spegeln när jag har dessa dagar. Har iaf lyckats ta mig in i duschen, fått på mig kläder. Sen segat resten av dagen. Har disk o städ och ta tag i, det ser för jäkligt ut här. Får beta av under veckan. 

I helgen hade jag ingen ångest. 

Idag har den satt sig i ett järngrepp igen. Fy fan. Jag blir så less. Vill stänga i den och aldrig mer släppa ut den.

Men jag ska vila en stund. Ge mig ut på en rask promenad ikväll. Få ordning på mina tankar. 

Hoppas på en bättre kväll i mig själv. Barnen har varit lugna och väldigt tysta av sig idag. Rätt skönt när man inte är helt hundra själv. 

Over and out 

Jag mår bättre idag. Fick energi påfyllning av någon extra timmes sömn. Började röja och städa i vårt sovrum imorse. Välbehövligt. Kommit halvvägs.

Tagit på mig lite för många toodos idag känner jag. Helt slut nu. Lär däcka tidigt ikväll. 

Over and out

Det är helt vansinne vad en depression kan göra med en. Vilka tankar som dyker upp i ens huvud. Idag är jag ännu mer världens sämsta mamma, sambo, vän. Jag är totalt världelös på allt som kommer i min väg, värdelös på o städa hemmet, jag orkar ingenting osv

Det är allt jag vill.