Tävling
Nu trodde ni kanske att Sofi hade fixat en tävling här på bloggen. Som det tydligen är lag på att bloggare ska göra om man vill ha en stor blogg? Nu vill inte jag ha någon stor blogg. Bara ett ställe och ventilera lite på och så. Därför håller jag inte på med sånt.
Jag är med i en tävling. Inne i en "privat" grupp på fb. En liten grupp som är med på samma kostschema som jag skulle ha gått på. Men som inte riktigt funkar för mig fullt ut. Men jag har betalat för det och är med och tar del av recept och annat och så fortfarande. Gjorde ett recept på potatismos med ädelfärs tidigare i veckan tex hur gott som helst. Tyvärr recept jag inte kan lämna vidare då det är en affärsidé hon har. Så det är inte själva maten jag inte fixar utan detta med kvarg och så. Viktväktarna funkar bättre för mig. Jag räknar recepten o lägger in i pp ist.
Hur som helst. Nu anordnade hon en tävling för gruppen. För och puscha oss i gruppen lite extra de sista fyra veckorna. Den som förändrat sin kropp mest på fyra veckor vinner ett presentkort på 500kr.
Egentligen gillar jag inte sånna här tävlingar. Men tänkte vad tusan, jag är med ändån. Ska bli intressant och se hur mycket min kropp förändras på så kort tid. Det handlar alltså inte om vem som går ner mest i vikt. Den har ingen betydelse alls här. Här är det måtten som är fokus. Och bilder. Jag kan lägga in före och efterbilder när detta är klart.
Hur börjar nu Sofi denna tävling?
Med halsont. Vaknade upp imorse med halsen helt igen tjockad. Wtf?????
Jag tänker dock ignorera det faktum att jag håller på och bli sjuk. Ingenting ska få stoppa mig och göra mitt bästa. För min egen skull.
Någon tumme kan ni väl hålla för mig?
Tack!
Over and out
Sjukstuga och lite annat
En helvetesdag. Det började redan imorse. Jag var svintrött och orkade inte gå upp tidigt för och göra frukost. När Anton vaknade gick vi och handlade bla fredagsmys och tacos grejer till middagen. Blev sugen på tacos.
Och när vi gått kom jag på att jag glömde äta innan. Smart. En hungrig Sofi med svinlågt blodsocker är inte rolig att ha och göra med. Tur barnen skötte sig svinbra inne i affären. Men min hjärna funkade inte riktigt och jag glömde hälften av vad jag skulle ha hem.
Sen skulle jag sprungit in på netto medans sambon hämtade W i skolan. Men det fick vi hoppa. När vi kommit hem från Willys. Adam hade hunnit äta en halv fralla och vi skulle sitta och mysa en stund innan Tommie kom. Det myset fick vi också hoppa för övrig.
Adam började ta sig för örat och var allt annat än glad. Han ville gå och lägga sig i sängen. Vägrade panodil men fick än ändån när han kommit lite till ro. Då blev han sur på mig och jag fick inte ringa någonstans. Ringde vårdcentralen mest bara för info. Googlade lite också. Men avvakta och se. Och hoppas på att det över av sig självt.
Mina barn brukar inte ha öroninflammation. Kan nog räkna på en hand dem gångerna på 12 år. Nu kom han till ro och somnade. Sova mitt på dagen är inget han gör längre så förmodligen feber på g också.
Kul start på helgen.
Anton är också förkyld. Började hosta imorse men nu har det vart lugnt sedan vi kom hem.
Tänkte snart sätta igång med middagen. Är vrålhungrig. Konstigt med svindålig frukost kl 11 och ingen lunch. Som bäddat för en kass dag i övrigt. Och Wille har bestämt semlor till kvällen. Som redan är inräknat i mina pp. Denna dagen hittills och troligtvis resten av dagen vill jag bara glömma matmässigt.
Igår däremot var en bra dag.
Jag plågade i mig havregrynsgröt med äpple och kanel med en klick äppelmos och matsked linfrön till frukost. Det knullde inte i mun med den kombon det gjorde det inte. Fick i mig en halv potion av gröten. Jag hatar havregrynsgröt. Min dumma dagmamma tvingade i mig och syrran det varenda morgon när vi var där. Kan inte äta det än idag. Men vill man bli fin får man lida pin. Som de så fint heter. Men idag orkade jag inte gå upp tidigt pga dåligt med sömn.
Åt en bra lunch, som jag stod mig på över mellisen. Då blev det bara en frukt. Bra middag, vid bra tid. Och bara någon frukt till kvällen. Jag behövde inte mer. Inte ett knäckebröd ens en gång. Och jag var heller inte hungrig i natt. Och jag klarade mina pp med en tillgodo igår. Men idag, idag vill jag inte ens yttra mina pp. Får bli en lång promenad när sambon kommer hem. Rensa hjärnan på tankar.
Men bara för jag har en dålig dag idag så totalvägrar jag känna mig misslyckad. Jag kör på idag. Rensar huvudet med en promenad ikväll och kommer igen imorrn.
Over and out
Förkylning och mina ursäkter jag kommer med innan jag ska börja!
Imorse blev jag helt, vad ska man säga, trött på allt för jag pallade inte mer skit som inte funkar som det ska.
Jag bara är sååå less just nu. Jag behöver lugn och ro ett tag, med saker och ting som går sönder och så menar jag nu. Allt händer på en och samma gång. Det kan ju liksom inte sprida ut sig. Även om det bara handlar om småsaker så blir det just nu ändå en bigdeal. Även småsaker kostar liksom. Och just nu är inte ekonomin på min sida. Och har väl inte varit på hela året. Definitivt inte denna månad. Jag hoppas på att 2015 blir mer mitt år.
Ser redan framemot i alla fall en sak.
Jag är även less på denna förkylning som började igår morse. Ett dygn och jag klättrar på väggarna här. Idag orkar jag i alla fall med lite vardagliga grejer i hushållet mer äv vad jag gjorde än igår.
Nu ska jag ta tag i livet. Sluta deppa. Sluta tycka synd om mig själv. Jag är less på det också. Jag har fått nog liksom. Det blir inte bättre för att jag deppar ihop här hemma. Ikväll blir det en kort promenad, jag behöver luft. Imorgon måste jag ut då barnen ska till dagis.
Jag har även fått nog av vikten. Fått mer än nog. Jag orkar liksom inte mer. Orkar inte Proppa i mig mer skit, hur gått det än är.
Jag lyssnade på en låttext i helgen säkert miljoner gånger, eller näe nu ljög jag men säker minst 20 i alla fall.
Det var skrämmande så bra den stämde in.
Dem där ursäkterna/undanflykterna jag kommer med innan jag ska börja el varför jag inte gör det.
Nej, idag börjar jag inte. Jag börjar på måndag. Jag måste få äta det och det under helgen först nu när jag inte kommer kunna äta det och det på ett tag. Någon som känner igen sig?
Eller denna
Jag orkar liksom inte hålla på med detta nu för det är så mycket annat runt omkring. Livet har kommit emellan.
Om jag hade haft en favoritursäkt hade det varit denna.
Eller denna ursäkten
Den kanske tom är lite mer favorit än dem andra. Den går lite grann ihop med dem andra.
Jag ska sluta dricka Cola Cola. Jag köper hem ett lager till helgen. Tänker på söndag, när det finns en skvätt kvar nu blir det sista det sista. Jag sparar detta till ikväll. Och planerar vad jag ska äta till, mackor. Den perfekta avslutningen. Sen är det slut. När kvällen kommer är den där skvätten slut. Någon annan har tagit den. Och min planering har gått åt skogen. Och jag börjar leta efter en ny perfekt avslutning på skiten innan jag kan sluta. Jag har alltså letat efter det perfekta slutet på hela den här grejen. Det som inte finns.
Ni hajar tänket?!
Detta tänket hade jag tex tidigare idag. När det gäller colan. Tommie köpte hem imorse. För att jag bad han om det. Tänkte att nu blir det sista men sen har jag tänkt att nej, de blev bara en skvätt kvar förut. Tänkte köpa hem mer ikväll som den där perfekta avslutning för o kunna börja imorgon.
Nu tänker jag skita i det.
Börja här och nu. Julen och nyår kommer komma emellan men det överlever jag. Med många, långa raska promenader och styrketräning kommer det förhoppningsvis inte synas på vågen överdriver mycket.
Imponerande om ni som läser orkade läsa ända hit.
Over and out
Bra träningsdag
Pallade mig iväg till gymmet imorse.
Var fullt med folk. Tycker inte det är så kul då. Det är ett så litet gym.
Fick ändra min träningsplan direkt när jag kom. Hade tänkt träna axlar, rygg och triceps med hantlar. Men där och även vid skivstängerna var det fullt nästintill hela mitt träningspass.
Fick köra kondition, ben, mage och rygg på maskinerna ist. 49 min fick jag ihop till slut. Så är ändå nöjd.
Fått ihop 9,3 km idag på promenad. Tog en promenad med Adam i vagnen efter gymmet. Så han skulle få komma ut något idag. Han gillar fortfarande och åka vagn som tur är. Går själv ibland.
Har ca 1 km kvar sen har jag klarat veckans utmaning på 30 km. Gutt.
Just nu är jag wätt trött och seg. Men snart dags och laga middag. Hade tänkt o köpa hem mat först men varken jag eller sambon är sugna på det. Tröttnat på pizza och hamburgare.
Over and out
Två dagar gjorda.
Igår gick jag och lade mig hungrig. Jag våndades. Var sugen på noggerglass som jag köpt hem häromdagen men nej, jag åt inget. Jag fixade gårdagen efter mycket kämpade.
Idag bestämde jag mig att jag får äta vad jag vill. Bortsett från att jag håller kacl nivån.
Har varit och lämnat barnen på dagis. Blev en promenad på drygt 3,5 km. Har en promenad kvar ikväll. Nu har huvudvärken lagt sig och jag kan köra på igen. Jag har faktiskt börjat lyssna på kroppen. Därför har det enbart blivit promenader i ett par dagar. Men jag är ändå aktiv. Så det är ändå bra känner jag. Jag måste liksom tänka på att jag har en depression i bakgrunden. Och jag vill inte tillbaka till det helvetet. Aldrig i livet mer. Någonsin.
Om någon timme ska jag hämta hem Wille från skolan. I eftermiddag blir det städ och hemma träning.
Over and out
Felräkning och sjukdomar
Jag oroade mig lite grann över dagens kacl intag. Jag fick det till att jag låg över ca 340 kacl. Men jag insåg för en stund sedan att jag inte ligger över så mycket. Kollade receptet på middagen jag lagt in och såg att jag skrivit in ris två gånger. Både inlagt i receptet och utöver.
Det blir ändå en promenad + utmaningar ikväll. Behöver luft även om det regnar.
Efter promenad såg det ut såhär
Helt ok.
Anton klagade över magont vid middagen. Pratade med dagis idag och jag gissar på att Adam kanske hade magsjuka i helgen ändån. De gick tydligen på dagis. Håller båda mina tummar på att inget händer. Kommer kännas och vara hemma imorrn ändån. Hinner ej gå 48 timmar tills imorgon om det nu var det.
Jag är helt slut nu. Trött och ont i huvudet.
Over and out
Måndagstankar om min livsstilsförändring
Idag har jag en skitdag i mig själv. Jag verkligen fungerar inte alls idag.
I helgen bestämde jag mig att satsa helt och hållet på detta med livsstilsförändringen. Tidigare har jag mest gått in för träning och motion men det händer ingenting på vågen och måttbandet. Det har gjort att jag varit frustrerad och jag var lite deppig förra veckan på grund av det.
Nu får det bli ändringar även kring kosten. Hade hoppats på och börja på ett kostschema idag och sex veckor framåt. Men då livet kommer emellan för alla och så, blir det inte förrän nästa måndag. Helt ok, självklart.
Jag kör på ändån denna veckan. Räknar kacl svinnoga. Skriver upp allting jag stoppar i mig. Jag fixade matlådor i går eftermiddag så jag inte ska stå där när jag inte orkar laga annat till mig osv. Den där latheten kommer ju över mig ibland (läs ganska ofta). Men med matlådor klara till onsdag så behöver jag inte tänka alls på mig själv utan bara koncentrera mig på övriga familjemedlemmar. Ett vinnande koncept har jag tagit till mig för och lyckas gå ner i vikt.
Hittills har det gått bra idag. Men nu framåt 13 tiden ungefär började helvetet i mig själv. Hungrig, sugen på allt, ilsk and so on.
Hittills har dagen sett ut så här.
Frukost runt 8 en mjuk macka, vitt bröd pålsLimpa. 2dl lättdryck päron.
Sugen på nått igen runt 10. En knäckemacka med en ostbit och lite krydda.
Lunch 11.45. Thailändsk kycklingryta med lime smak o 1dl ris.
Började med barnens pannkakor tidigare. 2dl lättdryck päron.
13.00 sugen på nått igen. En banan. En knäckemacka som tidigare. Och vatten.
Middag är inplanerat samma som lunchen. Plus något till kvällsmål typ knäckemacka och något ägg.
Jag får ihop det så jag ligger över ca 340 kacl idag om jag äter som planerat. så ikväll måste jag ut på en rask PW innan jag går och lägger mig. Inte en ända kacl över idag el någon annan dag. Jag tänker vara stenhårt mot mig själv och det tar lite på mitt psyke just nu.
Jag är heller inte dummare än att jag fattar att frukosten förstörde dagen redan från början. Planen var inte en mjuk macka imorse utan äggröra med bacon. Men latheten tog över imorse. Så jag får stå mitt kast resten utav dagen. Idiot är jag.
Nu får jag snällt våndas i mig själv till kl slår middag. Har ställt in en karaff med vatten i kylskåpet så får ta till det i värsta fall.
Jag har bestämt mig att jag ska fixa detta. Vägrar ge upp nu även med kosten. Jag ska fixa den också.
Jag är sugen på och fördriva tiden idag med lite legobygge. Det var länge sedan. Kläckte ur mig det i helgen och Adam bara, som vaknat upp från sitt feberdäckande för ett par timmar bara "du är för stor för och bygga med lego".
Over and out
Utmaning dag tre och annat
Vi har en hemmadag. Jag städar, tvättar. Tommie har klippt gräset. Det gör jag väldigt sällan. Kan nog räkna gångerna på en hand sedan vi flyttade hit. Inte för att jag tycker det är tråkigt, det blir helt enkelt inte.
Dag tre på magutmaningen idag också. Idag gick det segt. 25 st situps. Jag dog efter 20. Fick plåga mig igenom dem sist fem. 15 sek på plankan, jag dog efter 13. Tog mig knappt upp. Fick ta fram mycket jäklar Annamma för och palla mig upp igen. Tog mig igenom hela passet och gjorde även idag twist också. Det riktigt bränner i magen fortfarande. Jag bara älskar den känslan. Imorgon är det vilodag.
Jag hoppas på och vara någolunda frisk nästa vecka så jag kan ta till motionen också. Idag fixar jag inte mycket mer än detta och städning. Blir andfådd av minsta lilla ansträngning idag.
Bäst och sätta fart igen. Även om jag hellre skulle vilja lägga mig och sova.
Någon som känner igen sig?
Idag är jag piggare, orkar mer. Börjar få sug efter träning igen. Har dock börjat hosta lite så väntar med motionen ett par dagar till. Kör på med magövningarna tills dess. Körde pass/dag 2 idag och hade värsta magträningsvärken efteråt. Lade till 150 twist idag.
Ska köra på 150 twist innan jag går och lägger mig. Kanske tom kör om dag 2 passet också.
Vill träna. Jag har abstinens.
Varit aktiv på hemmaplan med städning i form av plocka och röja av leksaker och tvätt. Blir en del steg när man ränner fram och tillbaka runt om i huset. Sånt där som man inte tänker på.
Tjatar på äldsta sonen att han ska städa sitt rum. Det ända som gäller är minecraft. Känns som jag kommer bli gråhårig i förtid av allt tjat. Tror inte han kommit till skott än. Någon som känner igen det? Nu hörde jag dock "smällande" med en hink så nu kanske det händer något ;)
Har i övrigt varit och rotat i frysen femtioelva gånger snart. Har inte en blekaste aning om vad jag ska laga till middag. Börjar bli lite stressad över det just nu. Kommit in en trist period vad gäller matlagning. Ingenting av det jag lagar duger ändå och Abbe smällde i sig gröt för en timme sen och Adam åt panpizza efter dagis. Blir trött av och bara tänka på det.
Over and out
Ventilera tankar ikväll.
Ikväll har det varit en sådan där kväll som man bara vill gå och lägga sig och dra täcket över huvudet och inte visa sig från sovrummet alls.
Jag har varit på jätte pissigt humör. Ont i huvudet. Jag är redan less på denna satans förkylning som bröt ut igår. Jag vill träna, träna och träna. Men kroppen orkar noll.
En unge vägrar sova. Sitter fortfarande uppe med sin pappa. Adam har sovit lite oroligt i någon timme. Vaknade till igen när jag var tvungen och göra toabehov och hämta snorpapper. Fick ett litet utbrott då han inte ville tillbaka till sängen och sova. Väl där däckade han igen. Men skulle förmodligen reagera om jag reste på mig igen.
Jag har ätit pizza ikväll. Inga mängder men ändån. Långt ifrån än halv. Fick inte ner mer och nu har jag stundvis ont i magen. Och jag blir på sånt där pissigt humör för det skiter sig denna veckan helt och hållet. Känner mig även sådär äckligt fet och ful och bara vill gråta. Tänk vad en förkyldning kan göra med ens psyke.
Nu tänker jag lägga dessa trista tankar i en liten låda, stänga locket och gömma och glömma bort den. Jag avskyr dessa tankar som kommer i sånna här lägen. Dem får mig och känns mig totalt världelös också. Då jag inte orkar prestera som jag vill.
Antar att det är så här det kommer vara periodvis under viktnedgången. Det kommer gå upp och ner. Så ni som läser här får väl helt enkelt stå ut med båda mina sidor. Vill ni läsa rosa fluff fluff bloggar har ni hamnat jäkligt fel.
Hoppas på att det känns bra mycket bättre imorgon. Att förkylningen går åt rätt håll. Och att jag åtminstone orkar fixa några magövningar. Det får bli mitt mål imorrn.
Om man ska se något positivt i det hela så har jag överlevt kvällen. Och nu sover alla barnen. Det är tyst och lugnt. Jag kan börja slappna av och få sova jag också.
Over and out
Minus på vågen
Igår vågade jag mig upp på min väns våg. Minus 2,3 kilo. Jag är tillbaka på vikten jag började på förra året. Livet har kommit emellan.
Jag är mer taggade än någonsin. Blir mer och mer taggad för varje dag. Speciellt när jag känner att jag prestrerat.
Idag blir det en cykeltur på milen igen. Ev en långpromenad med Adam i vagen. Klippte 4 km promenad igår i rask takt.
Over and out
Cykeltur och mätning
Skrev just en lång status inne på en viktgrupp jag är medlem i på fb. Hade tänk och kopiera den och lägga in den är med det gick inte så bra. Så får skriva om och om jag känner mig själv rätt lär det bli tre dubbelt så långt.
Det är fullt upp här just nu. Denna vecka har det varit/är det något varje kväll. Ikväll är det ff möte på W's skola och på torsdag sommarfest för W och An på dagis. I måndags var det Adams sommarfest på dagis och igår tränade W fotboll. Vi följer allihopa med och tittar precis som vi gjorde med Albin när han började. Roligt och se de små liven och vad han går in för det. Han räknar redan ner dagarna till nästa träning.
Jag har ju mig själv också. Jag har ju börjat och tänker fortsätta och ta mer hand om mig själv och min kropp. Som ja misshandlat så länge.
Jag gör framsteg. Små, små framsteg. Jag har redan tex både minskat en cm på en och en halv vecka (mätte mig gör någon månad sedan men bara varit aktiv en och en halv vecka). En cm är inte mycket men för mig ger även en liten minskning ännu mer motivation när man ser att allt slit ger resultat. Jag KAN och jag SKA!!!!
När jag mätt mig efter dagislämning så fick jag alltså mer motivation till motstå den förbaskade pizzan jag varit sugen på i ett par dagar. El inte sugen men den har funnits i tankarna pga brist på lust och ork och laga mat. Men har ändå valt o laga mat för grunden ist.
Belönade mig ist med en omväg till Ica på ca 8km med cykel i ett rejält tempo och köpte med icas ihopplock av sallad hem ist. Orkade inte göra egen just nu. Så nu sitter jag här svettig, det bara rinner om mig, stegmätaren visar 3368 steg och jag känner mig nöjd.
Till "efterrätt" blir det en liten chokladbit.
Om ja inte ändrar mig.
Over and out
Ny vecka, nya tag och nya utmaningar
Då är vi inne på en ny vecka igen. Vad fort det går. Läste på Aftonbladet och kollade SMHI att nu Jäklars är värmen på G. Håller tummarna att det även gäller för Småland o lilla Hultsfred. Jag vill ha sol, sol och sol.
Förra veckan antog jag en utmaning. Den gick ut på att få in grönsaker eller frukt till varje måltid under hela veckan. Jag klarade den. Och vet ni, jag mådde så mycket bättre i kroppen och blodsockret låg på en jämn nivå då jag även själv la till äta mindre och lite oftare ist. Märkte direkt när jag slarvade igår och det dröjde för långtid mellan måltiderna att det i stort sett var kört. Humöret dalade direkt. Och jag blev sockerbitchen direkt, sockerhoran i mig skrek big time. Men jag lyckades hålla mig från skåpätandet. Denna vecka har jag ändast ätit någon fika i början på veckan och så några non stop i fredagskväll då chokladsuget var enormt. Men det räckte med några st för min del. Även cola har slinkit ner men inga mängder. Jag tänker fortsätta förra veckans utmaning även denna veckan. Få in det till vana.
Nu är det som sagt en ny vecka. Med ny utmaning. Denna vecka går den ut på att få in mer vardagsmotion i vardagen, 30 min varje dag. Det ska väl inte vara så svårt kanske ni tänker nu?! Eller?! Men lider man av depression så gör man. Då är det ingen självklarhet. Har varit extremt stillasittande under en period. Så ger mig själv en spark i röven och rättar till det och kämpar på.
Det gick bra förra veckan och mot slutet av veckan så fick jag till det wätt bra med motionen. Så jag hoppas jag fixar den här också.
I en annan grupp på fb som jag är med i pågår även där en utmaning denna veckan. Jag har funderat under morgonen och ev är jag på den i tysthet. Jag avvaktar och skriva om den tills jag märker att det funkar. Vill inte ta på mig för många utmaningar så jag tröttnar och ger upp igen. Så kör ev lite bakom sådär.
Nu myser vi en stund. Snart tänkte jag dra igång dagen med ett projekt. Rensa och få bort saker jag inte använder längre. Ser wätt mulet och tråkigt ut ute så det får bli en sådan dag idag.
Over and out
Jag är på banan igen.
Trots kanske två timmars sömn inatt, Anton var ledsen inatt och fick flytta över till våran säng. Det var fullmåne, blir alltid påverkade utav den, har jag varit väldigt aktiv idag.
Det blev en morgonpromenad till dagis och hem. Vi var tidiga till dagis och hann med en stunds lek i lekparken. Blev ännu en promenad tillbaka till dagis vid 13.15. Hade tänkt gå med Adam i vagnen hem men regnet kom bara sådär. Så Vi åkte alla med T hem. Som slutade tidigt idag, redan kl 14. Blev en eftermiddag med film med barnen, turbo.
Tog med Adam i vagnen efter 18 tiden en sväng och samlade ihop 12526 steg idag. Mycket nöjd med det.
Nu är jag helt slut. ska straxt lägga Adam. Kanske somnar jag själv ;)
Känns i alla fall helt underbart och vara tillbaka på banan igen.
Over and out
Mot ljusare tider
Idag mår jag skit. Ångesten kom som ett brev på posten igår kväll. Fuck denna jävla depression. Den tar över mitt liv utan att jag vill.
Men min plan har ändå fungerat hittills idag. Jag lade upp denna bild på instagram tidigare idag. En bild jag aldrig skulle lägga upp.
Nu tänker jag börja min resa. Hur deprimerad jag än är. Tänker tvärtom metoden här. Skita i mitt eget liv bara för jag är deprimerad har liksom inte fungerat hittills. Det blir bara värre. Jag mår bara ännu sämre. Så jag kommer köra på ändån. Hoppas kunna ta mig förbi dessa jävla skyltar på vägen som dyker upp.
En annan sak som blir annolunda är och ta bort förbud mot saker och äta. Det är heller ingenting som har fungerat för mig tidigare. Bara att jag numera kommer välja mina tillfällen mycket noga när jag ska äta det.
Även tänka på mängden. Mer grönt mindre kolhydrater men ändå inte sluta äta dem.
Och hur många timmar det går emellan måltiderna. När mitt blodsocker sjunker blir jag värsta bitchen och mår skit i min kropp. Sockerhoran gör sig påmind och det brukar vara kört.
Jag tror jag behöver få i mig någonting just nu i början i alla fall med 2,5 timme mellan måltiderna. Frukt, frukt och åter frukt. Inget annat. Möjligtvis knäckebröd.
Promenader. Dessa promenader, tanken på dem ger mig ångest just nu. Att gå ut alls när jag mår såhär. Därför kommer jag göra tvärtom även här och gå ut ändån trots att kroppen protesterar emot.
Det sägs att det tar ca tre veckor och få bort en vana. Så det ska bli intressant och se hur jag mår i kroppen om tre veckor. För just nu mår jag ingen bra alls i den. Kämpa, kämpa!!!!
Nu vill ja gå mot ljusare tider. Siffran 117 vill jag aldrig mer se på vågen.
Over and out
Jag har bestämt mig
Skrev tidigare idag att jag skulle upp på crosstrainern 10 min ikväll. Jag ångrade mig nästan att jag skrev det. Var liksom inte upplagd för det, trött och så.
Jag tänkte skita i det innan jag klev upp. Funderat på det hela dagen. Helt slut i kroppen. Men nej, jag gav mig fan påt. Jag tog mig upp på den. Ändrade inställning o bara har jag sagt till mig en gång idag att jag ska upp så ska jag. Hur trött o sliten jag än känner mig. Mitt mål är fem dagar i veckan nu. Med lite jävlar Annamma bör jag klara det. 10 min har jag i alla fall satt upp. klarar jag mer med min kondis är det en bonus. Jag vägrar och stå mindre. det skulle jag ta som ett misslyckande när jag satt upp 10 som mål. Ikväll blev det 11 min.
Jag har bestämt mig att jag ska klara detta. Känns som jag har hittat min motivation jag hade sist då jag gick ner 30 kilo. Har jag den då vet jag att jag kommer klara det.
Over and out
Ny frilla och dagens lunch
Imorse var jag seg. Vaknade 10 min innan hantverkarna skulle komma vid 07. Han är alltid prick i tid den grabben.
Hade två här till imorse också så det var wätt trångt i våran lilla hall imorse och barnen skulle iväg till dagis. Imorgon är det jag som förbereder bättre.
Barnen lyckades hinna och sticka också. Till lekparken. Mamman i huset var inte glad. Anton hade fått med sig gräsklipparen dit och satt och plockade och hade sig. Dem får gärna hålla till där, det är inte det. Men helst i någon vuxens sällskap då dem går över våran gata och en till. Bilarna kör inte sakta på vägarna trots att det är i villaområde kan jag tycka. Vilket mina kids inte förstår riktigt.
Efter dagis hade jag en klipptid till mig själv. Imorgon har jag en till Abbe och nästa vecka Adam. Wille och Anton klipper sig också imorrn inne i stan. Inte billigt och klippa fyra ungar + mig själv. Men nödvändigt.
Nu blev det kort och rejält uttunnat. Underbart. I höst har jag lite andra planer men det håller jag hemligt än.
Och så dagens lunch. Blev lite inspirerad inne på insta igår el när det var. Även om just den bilden inte var så vacker. Blev ändå sugen på både jordgubbar och grillad kyckling. Testade Hens upplägg och fy, fasiken så gutt det var. Så idag bestod min lunch av; grillad kyckling, keso, sallad och några jordgubbar. Den wedigt knullde i mun. Imorrn ska jag testa med lite nötter i salladen också. Fick rester över. Älskar rester.
Var lite rädd för keson. Har gillat keso förr men de vag flera år sedan jag åt det. Men tyckte fortfarande att det var gott.
Imorgon ska jag till dietisten och väga mig. Sen är det kört. Jag är så jäkla rädd inför vad som komma skall så jag nästan skiter på mig. Det bara är så. Kroppen kommer ju och förändras än del. Frågan är om jag kommer göra det också?! I personlighet syftar jag på. Även skitskraj över och släppa denna trygghet som jag har nu. Inte veta vad som kommer och hända i mig själv. Fy fasiken. Men jag känner mig ändå redo för förändringarna.
Nu ska jag plocka undan lunchen. Börja städa huset, hämta barn på dagis. Undrar vad hantverkaren tänker när jag bara sitter här och inget gör. Att jag är en lat jävel kanske ;)
Over and out
Lchf klubben
Då var man tydligen medlem i lchfklubben. Det var inte min tanke från början. Då jag fortfarande vill kunna äta allt men mer sällan. Kunna unna mig en cupcake någon gång.
Jag gjorde en BMI koll. Den landade på 40.??? Inte okej. Om jag är riktigt strikt kan jag nå mitt mål till den 8/3 2013. Är det ens hälsosamt och gå ner så mycket på så kort tid?
För min del kommer det ta betydligt längre tid. Jag känner mig själv vid det här laget. Jag kommer fuska till det. Det är sån jag är bara. Men jag ska ge det ett försök. Vara så strikt som jag kan och känner att klarar på min nivå.
Jag har en plan nu i alla fall. Och kanske kan jag bli striktare med tiden. Nu ska jag bara komma igång med träningen. Jag har en plan genomtänkt där också.
Jag har satt upp små, små mål som kommer på vägen till mitt stora slutmål. Jag pratade med min läkare om det. Jag vill detta mer än någonsin.
Jag har glömt bort mig, inte tagit hand om mig själv i så många år. Jag måste göra det här om jag någon gång ska få må bra i mig själv. Mår jag bra i mig själv kommer nog en del andra saker lösa sig på vägen.
Nu kör jag!!!!!!
Mina mål 2013
Inför förra året skrev jag mål som jag tänkte att jag skulle fixa förra året. Men det gick åt helvete.
Här kan ni läsa om målen från förra året.
Jag tänkte strunta i att sätta upp mål i år. Då det gick åt helvete med dem från förra året. Men så läste jag lite snabbt inne hos Äppleblomman och blev helt plötsligt taggad igen till och skriva egna i alla fall. Jag tror också mer på mål än på att sätta upp nyårslöften. Även om det kanske egentligen är samma sak. Vad tycker ni?
Mina mål inför kommande året ser i alla fall ut här, lika blandat som förra året.
1. Att planera. Jag är fortfarande världssämst på att planera och strukturera upp saker.
2. Vågra tro på mig själv. Lita på min egen magkänsla.
3. Prioritera mig själv och saker som gör mig lycklig.
4. Träna mer.
5. Njuta av livet här och nu.
6. Fullfölja projekt som jag tänkt genomföra och redan har påbörjat.
7. Stressa mindre.
8. Vara läsk och godisfri fram till påsk.
9. Äta frukost, lunch och middag, varje dag.
10. Utomlands med familjen.
11. Inskaffa någon form av träningsredskap för motion till hemma. Oavsett vad min sambo säger.
12. Renovera toan och vardagsrummet.
13. Bli mer ekonomisk. Tänka igenom mina inköp.
14. Anmäla mig till tjejmilen 2013.
15. Bli bättre från depressionen.
16. Skaffa ett jobb.
Blev en hel del mål, både gamla och nya. Jag är nöjd med målen jag satt upp.
Tänkte jag skulle gå igenom mina mål lite mer igående. Om någon är intresserad hur jag tänker =)
Jag har bantat färdigt!!!!!!
Jag har bantat halva mitt liv. Det känns i alla fall som halva mitt liv. Alltid varit överviktig i skolan. Blivit mobbad/nedtryckt för det. Inte att jag blev slagen, fick ansiktet nedtryck i toan, sån mobbing men kommerntarer slängda i ansiktet kändes för att jag var större än alla andra.
Jag hade inte så många kompisar på den tin. På högstadiet, jag hatade högstadiet, stod jag nästan alltid intryckt mot väggen där vi skulle ha nästa lektion och alla gick förbi. Ingen såg mig. Var det någon som sa nått var det inget snällt. Och var det någon som hängde med mig någon dag så antar jag att det var för att dem inte hade någon annan just då. Ja var något sista handsval typ.
Jag var ganska tyst och blyg på den tin också. Sa inte så mycket. Räckte aldrig upp händerna på lektionerna osv.
Jag kommer inte ihåg varför jag inte tänkte på att göra något åt vikten då. Jag kommer inte ihåg så mycket av vad jag tänkte när jag stod där själv på rasterna. Jag har förträngt just den biten.
Sen kom gymnasiet. Där blev det bättre. Jag gillade gymnasietiden mer än högstadietiden. En bättre klass.
Fick fler kompisar och kände mig inte lika utanför längre. Men jag har fortfarande inget minne av att jag bantade här. Förrän tredje året i gymnasiet.
Vi paddlade kanot en dag eller två. Jag var rätt duktig på det vill jag minns. Tyckte nog det var lite kul också. Hade en jäkla träningsverk av det också kommer jag ihåg. När vi kommer tillbaks till skolan hade vi typ samtal med lärarna typ betygsättning osv. Då man fick reda på vad man fick i betyg. Jag tror det var på våren o vi skulle sluta gymnasiet eller nått?????
Läraren, jag kommer inte ihåg om vi hade denna som klassförståndare eller om vi bara hade honom i nått ämne, sa till mig att jag var duktigt på kanotpaddlingen och även då vi cyklade en dag dit han bodde (den glöme jag). Han började prata om min vikt osv.
Och det var här jag själv började tänka till lite mer. Vad jag kommer ihåg idag. Jag kommer som sagt inte ihåg hur jag tänkte innan o varför jag inte gjorde något åt det. Men jag tyckte förmodligen någonting. När till och med en lärare sitter och säger till sin elev att hon i stort sätt är tjock och frågar om jag typ inte tänkt på och göra något åt det.
Sen dess har det varit kört.
Jag började träna med kompisar lite allt möjligt. Och självklart tyckte jag det var kul. Det blev liksom som en drog och en del av vardagen. Självklart mådde jag bar av det.
(Här stannar jag och det blir ett hopp i texten)
Jag slutade i alla fall och träna, började gå upp igen pga av graviditet och för mycket onyttigt mat och för lite kondition.
Jag har gjort försök till att börja igen men inte orkat och fortsätta hålla på. Jag har inte haft tid alltid heller då barnen tar mycket tid och jag har ängat mig åt dem.
Jag tycker fortfarande att jag är tjock, fet, trivs inte med mig själv då min koppsuppfattning är väldigt sedriven el hur man ska säga. Kanske inte så konstigt?! Jag får fortfarande höra från vissa håll att jag är tjock, tom i vuxen ålder, att jag väger för mycket. Vill göra en bröstförminskning för jag får så ont i ryggen osv. Men just nu orkar jag inte. Jag orkar inte ta tag i det fullt ut.
Och så har jag blivit less på det. Att banta.
Så därför har jag bestämt för att skita i min vikt nu helt. Släppa det. Jag ser ut som jag gör typ. Deal with it!!! Tar jag någon extra promenad el får för mig att jag vill lägga mig på golvet och göra sittups kommer det vara för att ja känner för det. Inte för nått jäkla tvång, ett måste för att vågen ska visa mindre kilon.
Oklart vad jag ville förmedla med denna text. Det har liksom bara kommit i tankarna när jag skrivit.
Men härmed tänker jag i alla fal sluta att banta. Jag har bantat färdigt!!!!!
.
